子どもが育つ“父親術”

「パパ見てー」に「すごいね!」と答えたことは?実はこの返事、子どもの自立心や感性を伸ばすためには不適切。パパコーチくろさわが子どもゴコロを解説し、親子ともに機嫌よく過ごせるコツをお届けします。

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兄ちゃんはつらいよ

先日に続けて兄弟ゲンカのお話。

今日は「下の子が小さくて、言って聞かせることができないとき」
についてお届けします。


例えば、
お兄ちゃんがブロックで作品を制作中に、
0歳や1歳の弟・妹(以下、便宜的に「弟」と書きますね)がやってきて壊してしまう…

なんて場面、ありますよね。

他にも、

―プラレールで線路を並べている

―ぬいぐるみ総動員でおままごとを展開中

―虫カゴを眺めている

―おやつを食べている


などなど、あらゆる場面でおチビさんは闖入してきます(^_^;)


こんな時に、弟を叱っても意味はありません。

そもそも悪意はないし、
言葉で話しても充分には伝わらないし、
その年齢では他者の立場を考えられないので、
「作品を壊されて、お兄ちゃんは悲しい」という文脈は通じません。

だから、弟を叱るのではなく、
兄の方を慰め、諭すことになるわけです。

「壊されて残念だったね。
 でもね、シュウに悪気はないんだよ。
 まだ小さくて、壊したらいけないってわからないだけだから」


もしこの場面で、兄が弟を叩くようなことがあると、兄はむしろ
叱られる立場にさえなってしまいます。

「シュウに悪気はないって言ってるじゃない。
 イヤなことされたからって、叩いちゃダメでしょ!」


ですが、こんなふうに接していることで、お兄ちゃんは
「いつも自分ばかりが我慢させられる」と思ってしまいます。

そんな体験を重ねる中で、
『大事にされていない』
『大切に思われていない』

と感じさせてしまっていることも、隠れた事実です。

そのために自己肯定感を損ねてしまっているのだとしたら、
悲しいですよね。


こうした流れ自体は、仕方のないこと(他にやりようがない)と思いがちですが…


あるんです。他の方法が。


それは『下の子にも、きっちり言って聞かせる』という方法。


前述の通り、言って聞かせたところで、効果は期待できません。

でもそれは、「弟に理解させる」という効果がない、というだけのこと。

その一方で、「兄を満足させる」という効果は、バッチリあるのです。

お兄ちゃんが
「自分の思いを親にわかってもらえた」
「自分の言い分も尊重されている」
と感じられるように、弟を叱る姿を見せてあげる
のです。


この時、弟に言って聞かせる話には、注意が必要です。


■人格否定はNG

「シュウは本当に悪い子」
「お兄ちゃんが困ることばかりするんだから」

などの表現は避けましょう。

そのように言われているのを聞くのは、兄にとっても快いものでは
ありません。

また、そのような行動様式『困ったことがあった時には、相手の
人格を否定する』
を見て学ばせてしまうことにもつながります。


■弟の行為を叱るのも△

「お兄ちゃんの作っているものを壊したらダメでしょ!」
などと叱るのは、弟の(人格ではなく)行動に焦点が当たっている
のは良いのですが、ベストではありません。

思い出してください、これは兄のためにやっていること。

ただ単に叱るだけでは、兄が受ける印象は「ボクが嫌だったという
ことは、わかってもらえたんだなぁ」程度。

もう少し、踏み込んであげたいところです。


■兄の気持ちを滔々と語るのが◎

「こら、シュウ、ちょっと待ちなさい!
 いいか、これはね、リョウタが一生懸命作っている作品なんだよ。
 どんな形にしようか、どこに何色のブロックを使おうか、
 いろいろ考えながら、朝からずっとがんばって作っているんだ。
 完成したら、びゅーんって空を飛んだり、別のマシンと合体
 したり、いろいろやりたいこともあるかも知れない。
 だからね、それを途中で壊されると、すごーく悲しいし、
 腹が立つんだ。
 シュウが興味を持つのもわかるけど、これはリョウタの大切な
 作品だから、今日は我慢してあげてね。
 もし退屈だったら、あっちでパパが本を読んであげるから」


このように語って聞かせれば、兄としては「ボクの気持ちを、
こんなにわかってくれている!」
と実感することができます。
こういう言い方をすれば、むしろ自己肯定感を高めてあげることさえ可能です。

また、子どもが集中して取り組むこと(この例で言えば、モノ作り)についても、
強い心理的サポートが得られるので、子どもの資質を伸ばすうえでも有用です。

さらに、最後の1文がミソなんですよ。

こう言っておくと、弟の相手をしてあげる時に
「こっちでシュウを引き付けておくから、リョウタはゆっくり
 作っていいよ」

という意味づけができます。

そうすることで、兄に「いつも弟ばっかり構って、ボクのことは
ほったらかし」という不満が生まれずに済むのです。

~~~~~~

こんな場面に出遭って苦労するのは、子育ての中のほんの一時期
だけかもしれません。
でもその“一時期”は、当事者にとってかなり大変な時期です。
よかったら、そんな時期にいるお友達にもご紹介くださいね。

今日のお話を役立てていただけたら、私も嬉しいです。

----

下の子が大きくなってきたら、徐々に普通に『言って聞かせる』ことになります。
でもその時の「やっていい」と「やっちゃダメ」の境界線の引き方には、コツが必要です。

子どもでも理解できて、しかも守れる「ここから先はダメ」ラインの引き方も、詳しくご説明しています(^o^)

「自分で考えて行動できる子」に育てる本




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口より先に


今日は子どものケンカのお話。

大人から見れば「そんなこと、口でひとこと言えば済むのに」と思えるようなことなのに、
こじれてケンカに突入してしまうことがあります。

実際のところ、『つい、口より先に手が出てしまう』というタイプの子って、いますよね。

今日はそんなタイプの子を育てる方のためのヒントをお届けします。


出さない子は全く出さないのに、
出やすい子は、かなりの頻度で『口より先に手が出てしまう』。

時には手だけでなくまで出てしまうことも、あるかも知れません(・・;)


兄弟ゲンカでこうなってしまうと、ちょっと困った面があります。

例えば、兄が弟に手を出してしまうと仮定します。そんな時、

「まずは、安全確保!」

「それから話を聞いてあげよう、両方の言い分を公平に聞いてあげよう」


と考える方が多いことと思いますが、
この作戦が、見事なまでにうまく行かないのです。

その理由は、この“安全確保”に潜んでいます。
弟の安全を確保するために、必然的に『兄を抑える』か『弟を守る』の
いずれかの方法を取ることになります。

ですが、これらはいずれも、兄の方に「自分が悪いと思われている」と
感じさせてしまう
副作用があるです。

安全を確保した後で「ゆっくり公平に話を」と大人が思っていても、
その時点で既に兄は「今日も弟の味方をされた」と思ってしまっています。

その後の話し合いにおいて、兄は話す前から不満げだったり、
ふて腐れた態度だったり、むっとしていたり・・・

おそらく、素直に冷静に自分の言い分を説明できる可能性は、低いでしょう。


そして、今日も親のもくろみ通りにはコトが進まない…となってしまうのです(T_T)

~~~~~~

そこでお勧めしたいのが、ちょっと変わった“安全確保”の方法。

それは、『別の発散先・発散方法を提供する』という方法です。

具体的には、

―クッションを叩く

―新聞紙を破る

―ソファの上で地団駄


など、いろいろな方法が考えられます。

「そうか、タクミは怒ってるのか!
 じゃあこのクッションをピコピコ叩いていいぞ」

「なんだかショウがすごく腹を立ているみたいだなぁ。
 これはもう、新聞紙を破るしかない!パパもやろうっと」


ソファで地団駄を踏みながら、そのうちピョンピョン跳ねる遊びに
突入してしまうこともできるかもしれません。

あるいは、クッションの代わりに大きめの妖怪のぬいぐるみを
置いておいて、「妖怪のせい」にしてポコポコ叩くのもアリです(^^)


この方法であれば、前述のような「今日も弟の味方だ」と思わせることはありません。

むしろ逆に、「ボクの味方」といった感覚さえ持たせてあげられる接し方でさえあります。

なぜなら、兄の「腹が立った!」という気持ちを、否定せずに認め、
受け止めてあげているから。

「気持ちを分かってもらえた」
「認めてもらえた・受け止めてもらえた」
という感覚は、気分をぐっと落ち着かせてくれるもの。

そうすると、その後の「言葉で話し合う」ことの助けにもなりますよ。

つい手が出てしまうタイプの子どもを育てているかたには、
ぜひ、頭の片隅に置いておいていただきたいです。

そして、いつか試してみていただけたら、私もうれしいです!

----

“怒り”は人間の自然な感情の1つ。無理やり押さえつけたり、
存在を否定するのは健全ではありません。
まずは「そういう感情もあるよね」と冷静に受け止めて、
落ち着いて取り扱えることを目指すべき。

親の側の“怒り”の取り扱い方も、バッチリ書いてあります。
「感情的に怒ってはいけない、いつでも冷静に話して聞かせましょう」なんて不自然!
かと言って「いきなり怒鳴りつける」も効果ゼロで害ばかり。

適切な怒り方の3つのコツ、分かりやすく説明しています♪
「自分で考えて行動できる子」に育てる本





ただ聞く時間


「子どもの話を、聞いてあげましょう」

――私が、よくお伝えしていることの1つです。


話を聞いてあげることの一番の理由は、子どもが安心感と
自己肯定感を持てるるように
するため。

そのためには、聞く時の姿勢・態度・応答の仕方が大切になります。


『子どもが親に受け止めてもらえたと実感できて、
安心感が持てて自己肯定感が高まる』ことに焦点を当てた時、

―子どもの話を聞いて、「なんだって!」とお説教を始めるのはNG
…ということは、見当がつくと思います。

―子どもの話にかぶせて、「お父さんが子どもの頃は…」と自慢話を繰り広げるのもNG
…というのも、わかりますよね。

―子どもが話したことに対して
 「それは良いことをした」
 「その判断はイマイチだった」
 などと評価するのもNG

…これも、ご理解いただけると思います。

―子どもの話を聞いて、今この子に必要と思われるアドバイスをするのもNG
…アドバイスが悪いわけではありませんが、その前にやってあげるべきことがあります。


『子どもが親に受け止めてもらえたと実感できて、安心感が持てて自己肯定感が高まる』
ことを目指すなら、いちばん大切なのは

『ただ、聴く』

ということ。

極端な話、子どもが話し続けるなら一言も発する必要はありません。
そばにいて、目の高さを合わせて、頷きながら聞いてあげることが、
いちばん大切なのです。

もちろん、絶対に沈黙を守れという意味ではありません。
相槌を打ったり、返事をしたりしながら聞くことになりますが、
その際にも少しこだわりを持って接してあげたいところ。

「うん、そうだね」
「お父さんもそう思うよ」
「それは良い経験になったね」


これらの『心から子どものことを思った返事』ですが、
実はこれらも、最適な応答とは言えないのです。

確かに『心から子どものことを思った』内容ではあります。
でも、『子どものことを思っている』のは、親なんですよね。
言い換えれば、親が主体だということ。

できることなら、子どもの話を本気で聴く時は、
子ども主体でありたいところです。

「親の視点で、親の考えを言う」のではなく、

「子どもの視点に立って、子どもの考えを受け止めて、返事をする」こと、
意識したいです。

具体的には、さほど難しくありません。
話し始めの1語(文の主語)を、子どもにすればOK。

「ユウタは・・・って思ったんだね」
「そうか、ハヤトは・・・って感じたのか」
「なるほど、リクは・・・って考えたんだね」


話をじっくり聴いて、
こうした返答を返してあげることができれば、
子どもは「聞いてもらえた」「わかってもらえた」「受け止めてもらえた」という実感を得ることができます。

そして、そうした体験の積み重ねから、子どもの中に深い安心感と、
高い自己肯定感が育まれていく
のです。


「パパは」「ママは」と言いたくなる気持ちを心の戸棚にしまって、
ひたすら「リョウは・・・なんだね」「ユキは・・・だったんだ」と受け止めてあげる“ただ聞く時間”を、
1日15分で良いので作ってみていただけたら、私もうれしいです!

----

子どもの自己肯定感は、すごーく重要
チャレンジ精神折れない心他者を尊重する精神努力と自信など、
様々なものの源です。

保育園・幼稚園に通う子ども向け
『毎日2回確実に実践できる“自己肯定感を高める方法”』
も、ご紹介しています♪

「自分で考えて行動できる子」に育てる本





育児熱心

私は今でこそ勤め人に戻っていますが、昨年末までの8年ほどの間、
ほぼ専業主夫専業父親をしていました。

このことをお話しすると、
多くの方が「いいですね!しっかり子育てに専念できて」と言ってくださいます。
そして、私自身も本当に良かったと思っています。


ですが、一方で「子育てに専念」というフレーズには、
ちょっと引っ掛かりを感じるのも事実です。


一言で言えば、
「育児に専念するがゆえに起きる不幸もある」
という感覚です。

誤解のないようにお断りすると、子どものことをよく考えることや、
子どもと長い時間を一緒に過ごすことが悪いと言っているわけではありません。

私が心配するのは、親が多くの時間・労力・情熱etc...を掛けるあまり、
思い通りにならないことに対して、苛立ち・落胆・自責の念を感じやすくなってしまうこと。

例えば食事の時に、子どもがこぼして服を汚した場面。

子育てばかりに専念していられない状況なら、
「とりあえず1人で食べてくれたし、ま、いいか」
と思えたかも知れないところ。

でも、子育てに専念してしっかり注意を払えていることで、
『こぼす』『服を汚す』『汚しても子どもが平気な顔をしている』等々、
いちいちストレスを感じてしまう――そんな一面のことです。


それともう1つ、より重大な問題があります。

育児に熱心になることで、子どもに対して、自分の思い・期待に応えて
くれることを無意識のうちに求めてしまう恐れも、かなり心配です。

この意識は、言い換えれば
『子ども(=他者)の人生をコントロールしたい』
という欲求。
さらに言ってしまうと、自分の自己実現を子どもに求めてしまっている
という状況です。

自分の満足・充足・自己実現のために「子どもがこうあって欲しい」という意図を持つということは、
『他者を尊重する』という感覚(≒この子の人生は、この子のものという感覚)からは完全に離れてしまっています。


子どもへの無関心・愛情不足も問題ですが、
こちらはこちらで、かなり根の深い問題を生み出す恐れがあるので、同じくらい注意が必要です。

~~~~~~

相談事例の中で、この問題が起きやすいパターンがあることも感じています。

主に子育て中の母親からの相談で、その方の母(子どもから見れば祖母)が子育て熱心だったケースです。

(以下、紛らわしいので登場人物3者を「祖母」「母」「子」と書きます)

祖母が母を育てる時に、時間・労力をかけて育て、同時に強い期待を持って育てたケースでは、

(ここで言う「強い期待」というのは、大きな目標を達成してほしいという意味ではなく、小さな願望であったとしてもそれを願う気持ちが強いことを指します)

今度は母が子を育てる番になった時に、
母は「祖母が満足するようなしっかりした母親」になるプレッシャーを感じます。

それが結果として、
「しっかりした母親」
→「しっかりと子育てできている母親」
→その帰結として子どもも「しっかりした子」である必要
が出てくるのです。

このメカニズムで『子どもの人生をコントロールしたい』という欲求を持ってしまった場合、
その改善は難易度が高めです。
自分一人の問題であれば、自分の考え方に気付き新しい考え方を選べばよいのですが、
他者が絡むとだいぶ複雑になるからです。


思い当たる方は、ちょっと時間を取って振り返ってみてください。

まずは、自分の中にどんな思い・意図・考えがあるかを淡々と書き出すだけでも、大きな意義がありますよ。

この週末に20分だけでも良いので、そんな時間を持っていただけたらうれしいです。

───────

「ねえ、見て!」という子どもに、
「すごいね!」「上手だね!」と答えているあなた。
知らぬ間に、子どもを『親の期待に応えるために生きる』方向へ促しています。

「見て!」と言われたら、「うん、見たよ」と答えましょう。

その理由・メカニズムは、70ページで詳しくご説明しています!

「自分で考えて行動できる子」に育てる本




プロフィール

パパコーチ くろさわ

Author:パパコーチ くろさわ
子育てアドバイザー

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基本的な生活習慣を確立しながら、子どもがのびのびと育つコツが満載です。

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