ガマンの教え方

 子どもが育つ“父親術”

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ガマンの教え方

今日のテーマは「ガマンの教え方」。

ストレートに「“ガマンの教え方”を教えてください」とお尋ねいただく
ケースはありませんが、諸々のご相談の中で

「わがままばかり言わないで・・・できてくれたら良いのに、
 と思うのですが」

「欲しい物は手に入れないと気が済まないことが、心配です」


などのお悩みはよくお聞きしています。



子どもが、“我慢”を覚えることについて、まず大切な原則をお伝えします。

それは、親が単に「我慢することも大事」と言ったところで、
我慢を教えることはできない
、ということ。

子ども自身の中で、1つの欲求に対して、それを上回る別の欲求が出た時に、
経験を通して初めて学ぶことができるものなのです。


親としては、「教えよう」「覚えさせよう」という欲を捨てるところから
スタートしましょう。

そして、子ども自身が「Aをガマンしたら、Bが手に入った!」という
経験をすることができるよう、気長に見守って適切にサポートしてあげる
ことを意識してください。


なお、この時の“経験”ですが、子どもの学びにつながりやすい経験と、
そうでない経験があること、頭の片隅に置いておいても良いかもしれません。


ポイントは2つ。

(1)Bを“手に入れた!”実感がハッキリ得られるること。

(2)AのガマンとBの入手が時間的に近いこと。



例えば・・・


<例1>

ゲームをしたいのを我慢して(A)、サンタさんにお手紙を書いた。
クリスマスにプレゼントがもらえた!(B)

この例では、プレゼントをもらえた体験の印象が強い(ポイント1)ので、
子どもの学びにつながりやすい体験になっています。


<例2>

友達の家に遊びに行きたいのを我慢して(A)、
家族で映画を観に行った(B)。

この例は、ガマンしたことと代わりに得られた楽しい体験が時間的に
非常に近い(ポイント2)ので、やはり子どもの学びにつながりやすい体験です。


逆に、効果的でないのは・・・

<例3>

食べたいお菓子を我慢させるのに(A)、
「虫歯にならない(B)ために」と説明した。

子どもにとっては、「虫歯にならなかった!」という体験が得られる
わけではなく(ポイント1が欠如)、しかも我慢の結果がいつ得られるのか
掴みようがない(ポイント2も欠如)ため、子どもの学びにはつながりません。

もし、本当に虫歯の心配のためにお菓子を我慢させるなら、
「パパが、レオくんの虫歯が心配だから」との理由を伝えて、
ちゃんと我慢できた3秒後には「あ~よかった、パパ安心だぁ!」
と言ってあげる方が良いでしょう。

(その前に、食べさせたくないお菓子は家に置いておかない、
 というシンプルな生活習慣の方が大事だったりもしますが…)


<例4>

お友達と仲良くするため(B)と説き伏せて、
自分が使いたいオモチャを我慢して他の子に貸す(A)よう促した。

この例でも、子どもにとっては「仲良くなった!」という明確な体験が
得られるケースは少なく(ポイント1が欠如)、我慢の結果がいつ得られたのか
分からない(ポイント2も欠如)ため、子どもの学びにはつながりません。

この例については、代わりの対応方法は紹介しません。
なぜなら、こういった介入自体が余計なことだから。

子ども同士の人間関係は、子ども同士で経験して、学んで、
身につけていけば良いもの。

親は、子どもを見守り、何か言ってきたらよく話を聞いてあげるだけで充分です。

~~~~~~~~

日常的に、積極的に、親が子どもに「ガマンを教える」必要はありません。

ただ、子どもにとって

『ガマン=親に言われて仕方なくするもの』ではなく、

『いくつかの欲求が重なった時に、自分で選んだものを的確に手に入れられる方法』

として身につけさせてあげたい――

との思いだけ、共有していただければ嬉しいです!


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