ダメ親、OK!

 子どもが育つ“父親術”

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ダメ親、OK!

子どもを育てる親は誰でも、良い親でありたいと思う気持ちを持っているもの。

しっかりしなきゃ、

ちゃんと面倒見なきゃ、

ガミガミ言いすぎないようにしよう、

もっと遊んであげなきゃ、
 ・
 ・
 ・



ただ、意志・気持ちはあっても、実際には完璧には程遠い…と感る時も、
ありますよね。


今日お伝えしたいことの1つは、
「いつでも“しっかりした親”“ちゃんとした親”である必要はない」
ということ。

もともと親だって1人の人間です。
自身の性質・経験・スキル・環境・制約があるのだから、
『いつでもちゃんと』なんて絶対に不可能。
無理をして頑張ったところで、長続きはしませんよね。


だから、“しっかりした親”“ちゃんとした親”でなくてもOK。

もっと言えば、“ダメ親”と思えるような状態でもOKです。

ただ、いつでも『誠実』であることだけ、忘れずにいれば。


―家事がちゃんと片付かない日がある。
 というか、片付く日の方が少ない。

―要領・段取りが悪いせいで、子どもとの約束が守れなくなって
 しまった。

―バタバタしていて、子どもの話に対して上の空。

―イライラして、感情的にわめいてしまった。



こういったことがあったとしても、大丈夫。

―自分の不完全さを認めること、
 「パパ、お仕事を片付けるのが遅くて、約束の時間に帰れなく
  なっちゃった」

 「ママ、やることがいっぱいで忙しくなると、ケイタの話を
  しっかり聞かなくなっちゃうね」


―子どもや他人に迷惑をかけたことを謝ること、
 「ごめんね。ユイは今日の映画、楽しみにしていたのにね」
 「ごめんなさい。話をちゃんと聞いてもらえないと、
  イヤな気分になっちゃうよね」


―自分の起こした事態の収拾をつけること。
 「来週の月曜日、お休みを取ることにしたよ。今度は絶対に
  映画を観に行けるように朝から1日お休みにしたんだ」

 「お洗濯だけ済ませちゃうからもう少し待ってて。
  その後、ゆっくりお話を聞かせてね。ママ、お買い物行くのは
  やめにするから、時間はいっぱいあるよ」


この3つを、心掛けましょう。

誠実にその後の対応をしていれば、どんなミス・失態があっても大丈夫です。




「完全であることが大事」と教えられると、子どもは苦しくなります。
(決して完全にはなれませんから…)


むしろ逆に、こうした“ダメ親”のもとで
「誰でも完全ではない」「完全でなくても良い」
「ただし、自分のもたらした結果には責任を取る」

ということを学べるとしたら、素晴らしい教育を親から得られたことになります。


もちろん、親としてよりスキルを高める(≒より良い親になろうとする)努力は、
とても有意義なことです。

ただ今日は、
「より良い親であろうとするよりも、今のままで良いから、
 誠実にふるまうことの方が大切」

ということをお伝えできれば、と思いました。


誠実であり続けることが簡単でない時もあるかも知れません。
今日の内容を頭の片隅において、少しでも励みにしていただけたら、
私もうれしいです!


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はじめまして。
子育てを始めて気づいたことのひとつが「私の親は完璧とはほど遠く、親として口にしてはならないことを娘にさんざんいい放っていたな」ということでした。
さらに「にもかかわらず、親だからということで、自分達の正当性を主張していたな」それは「私が一人娘だったために、見破られないですんだんだな(兄弟姉妹と共闘できませんからね)」ということにも気が付いたのです。

だから、
というわけではありませんが、私が心がけているのは
「間違いや非は素直に認める」
「親は完璧ではなくて、間違えることもあるし失敗もする、と子供に正直に伝える」
の二点です。

親としての威厳だか沽券だかにこだわっていた自分の
両親を反面教師にした私だけかな?と思っていたので、拝読して勇気が出ました。

またお邪魔しますね♪
cocue-cocueさん、

ご訪問&コメント、ありがとうございます。

「私たちも、私たちの親も、誰だって完璧な親なわけではない」というのは自然なことですが、
その事実に対してどう振る舞うかは人によって大きく差が出るところですよね。

cocue-cocueさんが心がけている「間違いや非は素直に認める」「親も完璧ではないと子供に正直に伝える」は、私も理想とするところ。普段から実践されていることに敬意を覚えます。

これからも思いついたことなど、気軽にコメントorメールくださいね!
くろさわ











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パパコーチ くろさわ

Author:パパコーチ くろさわ
子育てアドバイザー

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