兄ちゃんはつらいよ

 子どもが育つ“父親術”

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兄ちゃんはつらいよ

先日に続けて兄弟ゲンカのお話。

今日は「下の子が小さくて、言って聞かせることができないとき」
についてお届けします。


例えば、
お兄ちゃんがブロックで作品を制作中に、
0歳や1歳の弟・妹(以下、便宜的に「弟」と書きますね)がやってきて壊してしまう…

なんて場面、ありますよね。

他にも、

―プラレールで線路を並べている

―ぬいぐるみ総動員でおままごとを展開中

―虫カゴを眺めている

―おやつを食べている


などなど、あらゆる場面でおチビさんは闖入してきます(^_^;)


こんな時に、弟を叱っても意味はありません。

そもそも悪意はないし、
言葉で話しても充分には伝わらないし、
その年齢では他者の立場を考えられないので、
「作品を壊されて、お兄ちゃんは悲しい」という文脈は通じません。

だから、弟を叱るのではなく、
兄の方を慰め、諭すことになるわけです。

「壊されて残念だったね。
 でもね、シュウに悪気はないんだよ。
 まだ小さくて、壊したらいけないってわからないだけだから」


もしこの場面で、兄が弟を叩くようなことがあると、兄はむしろ
叱られる立場にさえなってしまいます。

「シュウに悪気はないって言ってるじゃない。
 イヤなことされたからって、叩いちゃダメでしょ!」


ですが、こんなふうに接していることで、お兄ちゃんは
「いつも自分ばかりが我慢させられる」と思ってしまいます。

そんな体験を重ねる中で、
『大事にされていない』
『大切に思われていない』

と感じさせてしまっていることも、隠れた事実です。

そのために自己肯定感を損ねてしまっているのだとしたら、
悲しいですよね。


こうした流れ自体は、仕方のないこと(他にやりようがない)と思いがちですが…


あるんです。他の方法が。


それは『下の子にも、きっちり言って聞かせる』という方法。


前述の通り、言って聞かせたところで、効果は期待できません。

でもそれは、「弟に理解させる」という効果がない、というだけのこと。

その一方で、「兄を満足させる」という効果は、バッチリあるのです。

お兄ちゃんが
「自分の思いを親にわかってもらえた」
「自分の言い分も尊重されている」
と感じられるように、弟を叱る姿を見せてあげる
のです。


この時、弟に言って聞かせる話には、注意が必要です。


■人格否定はNG

「シュウは本当に悪い子」
「お兄ちゃんが困ることばかりするんだから」

などの表現は避けましょう。

そのように言われているのを聞くのは、兄にとっても快いものでは
ありません。

また、そのような行動様式『困ったことがあった時には、相手の
人格を否定する』
を見て学ばせてしまうことにもつながります。


■弟の行為を叱るのも△

「お兄ちゃんの作っているものを壊したらダメでしょ!」
などと叱るのは、弟の(人格ではなく)行動に焦点が当たっている
のは良いのですが、ベストではありません。

思い出してください、これは兄のためにやっていること。

ただ単に叱るだけでは、兄が受ける印象は「ボクが嫌だったという
ことは、わかってもらえたんだなぁ」程度。

もう少し、踏み込んであげたいところです。


■兄の気持ちを滔々と語るのが◎

「こら、シュウ、ちょっと待ちなさい!
 いいか、これはね、リョウタが一生懸命作っている作品なんだよ。
 どんな形にしようか、どこに何色のブロックを使おうか、
 いろいろ考えながら、朝からずっとがんばって作っているんだ。
 完成したら、びゅーんって空を飛んだり、別のマシンと合体
 したり、いろいろやりたいこともあるかも知れない。
 だからね、それを途中で壊されると、すごーく悲しいし、
 腹が立つんだ。
 シュウが興味を持つのもわかるけど、これはリョウタの大切な
 作品だから、今日は我慢してあげてね。
 もし退屈だったら、あっちでパパが本を読んであげるから」


このように語って聞かせれば、兄としては「ボクの気持ちを、
こんなにわかってくれている!」
と実感することができます。
こういう言い方をすれば、むしろ自己肯定感を高めてあげることさえ可能です。

また、子どもが集中して取り組むこと(この例で言えば、モノ作り)についても、
強い心理的サポートが得られるので、子どもの資質を伸ばすうえでも有用です。

さらに、最後の1文がミソなんですよ。

こう言っておくと、弟の相手をしてあげる時に
「こっちでシュウを引き付けておくから、リョウタはゆっくり
 作っていいよ」

という意味づけができます。

そうすることで、兄に「いつも弟ばっかり構って、ボクのことは
ほったらかし」という不満が生まれずに済むのです。

~~~~~~

こんな場面に出遭って苦労するのは、子育ての中のほんの一時期
だけかもしれません。
でもその“一時期”は、当事者にとってかなり大変な時期です。
よかったら、そんな時期にいるお友達にもご紹介くださいね。

今日のお話を役立てていただけたら、私も嬉しいです。

----

下の子が大きくなってきたら、徐々に普通に『言って聞かせる』ことになります。
でもその時の「やっていい」と「やっちゃダメ」の境界線の引き方には、コツが必要です。

子どもでも理解できて、しかも守れる「ここから先はダメ」ラインの引き方も、詳しくご説明しています(^o^)

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